STARSHIP MUSSOLINI INC.: POLETANJE SA RAVNE ZEMLJE - Spisak putnika...

STARSHIP MUSSOLINI INC.:
POLETANJE SA RAVNE ZEMLJE - Spisak putnika...

Space: the final frontier. These are the voyages of the starship "Mussolini Inc."...

MUSSOLINI: Suzana, zovem te iz spejs, zaboravio sam spisak od putnici. Ne, br'e, iz taj spejs, već iz pravi! Sad smo poleteli.

MILOŠ: Zriiiiik, zriiiiiik...

MUSSOLINI: Miloše, brate, ugasi cvrčka, ne čujem Suzu. I loži taj kazan, treba d'ispečemo rakiju do Mars, a ne do Neptun.

ĐOŠA: Mussolini, je l' ova kondenzovana voda osveštana? Kako mis'iš da rakija bude ispečena pod krstom, ako nije?

MUSSOLINI: Osveštavaj, čitaj molitve, potapaj krs' u nju... što s' mene tiče potopi se ceo, al' pusti me da se razgovaram s ženu.

SUZA: %&#$#&(#&!!!

MUSSOLINI: Ne pcuj, Suzo, nismo u taj spejs. Čitaj mi imena s taj spisak.

SUZA: zzzzzz...zzzzzz...zzzzzzz...

MUSSOLINI: Tu su Miloš, Đoša... Zarić pilotira... Staford-Milica i neStaford-Milica; jes' da se posvađale odma', pa je jedna morala u kaFez, al' situacija je pod kontrolu.

SUZA: zzzzzz... zzzzzz... zzzzz...

MUSSOLINI: 'mesto Logičara poveli smo Đošu. Njega precrtaj. Đoša će vodi crkvu, će tamjaniše, budi narod s zvono i da peva na liturgije. Tu je Tanja. Ene je kujnu - mota sarmu i peče proju. 'de mi je Šaja!? Aha, montira zvučnici, 'će nam muzicira usput. Miloš spremio spisak od pesme k'o da smo pod šator.

SUZA: zzzzz... zzzzzz... zzzzzz...

MUSSOLINI: Reksa nismo poveli. Tražio da bude u spavaću kapsulu s Milicu neStaford, a imalo mesta samo u kapsulu sa Staford-Milicu. Blokir'o me i na Tviter. Vesna je sa Zarića u pilotsku kabinu, ne smemo da je puštamo u opštu populaciju, da se ne počupa sa neStafod-Milicu. Tu je Jerina, maže nokti i oštri ih.

SUZA: zzzzz... zzzzzz... zzzzzzz...

MUSSOLINI: Tu su Dante, Komesar i Laza Mrsni. Oni već zalegli. Dremali mal' tu kod kazan od meteorit, al' ih budio Milošev cvrčak, pa morali u zvučnu izolaciju spavaće kapsule.

SUZA: zzzzzz... zzzzzz... zzzzzz...zzzzzzz... zzzzzz...

MUSSOLINI: Je l' to - to? Svi su tu. Ne brini za pužOvi i zecOvi. Mal' se sam' uznemirili pri poletanje, jer Staford-Milica lajala kad videla Mesec, al' posle smo im pustili Miloševog cvrčka i umirio ih.

MILOŠ: Brale, je l' d'upalim cvrčka sad?

MUSSOLINI: Ček' još minut. Suzo, moram da prekinem, 'će se čujemo na onaj spejs što nije u kosmos, a uskoro će se izgubi i signal od mobilni.

ĐOŠA: A lepo sam ti rek'o da antena mora da bude u obliku od krs', a ne ova u oblik od tepsiju k'o Zemlja.

MUSSOLINI: A šta da 'vatamo s' to? Vanzemljaci? Mora da bude k'o tepsija, ako će pričamo s Zemljani.

ĐOŠA: Kada sunce obasja krs', mož' pričaš i s pužOvi i sa zecOvi i 'će d'imaš signal u ceo spejs što je u kosmos.

MUSSOLINI: Ti će' me učiš kako se priča s pužOvi i zecOvi!? Ja, br'e, progovorio i s oni bubci što sam im vario lopate i kašike na leđa da liču na pužOvi.

MILOŠ: Je l' mož' sad cvrčak, brale?

MUSSOLINI: Pali ga, Miloše, i daj tu flašu s vatrenu vodu, da se dezinfikujem i oblikujem, inače ću zaratim s Đošu oko teološku tehnologiju i testisoidnu mudrologiju.

MILOŠ: Zriiiiiiiik... zriiiiiik...

(NASTAVIĆE SE)