OTROVOĐANI SPREMNI ZA UTORAK: MAD BORIX POTVRDIO DOLAZAK NA SASTANAK O.O. SNS-a!

OTROVOĐANI SPREMNI ZA UTORAK:
MAD BORIX POTVRDIO DOLAZAK NA SASTANAK O.O. SNS-a!

Junake postizborne palanačke sage zatičemo u njihovom operativnom štabu, tj. u naprednom kafiću...

MAD BORIX: Sve im po spisku i telefonskom imeniku do utorka ću da se se strpim, a onda kad ja progovorim, pa kad im izlijem kanalizaciju na onaj njihov AZOVanjštal,  podaviću ih u fekalijama.

DA NILO LA BUS: Polako, br'e, Mad, moramo koordinisano da delujemo, a ne ishitreno.

sTUPIĆ: Aha, baš će da te posluša.

MAD BORIX: Ne čujem te, Labuse. Šta kažeš? Da pripremimo fekalno obrađene motke za delovanje po njima?

DIGITALNI: Uozbilji se, Mad, nije sve tako jednostavno.

ZOKI VIDOVNJAK: Opet predviđam katastrofu.

MAD BORIX: Ma je l'? A ovo nije katastrofa? Kako ustanem oni me razvlače kao žvaku na kafanskom podu. Malo preko blata, malo preko staklića. Vidi me na šta ličim? Smrš'o sam 7 kila i 554 grama!

DA NILO LA BUS: ...pa kada sve shvataš lično.

MAD BORIX: Opet ti!? ...pa kako nije lično, sve im po spisku i telefonskom imeniku, majke im ga bolesne, kretenske i idiotske. Šta, br'e, nije lično, vagina im matrijahalna, debilna i luda!? A šta bi po tebi bilo lično, spotafrknem im ga svima? Je l' ti to navijaš da pojačaju, u ludake da me oteraju?

DIGITALNI: Daj, smiri se. U utorak ih rešavamo. Ne gubi živce na nebitne likove. Oni su prošlost, zato i grebu noktima iz te provalije koju su sami sebi iskopali.

MAD BORIX: Ma hoću isključenja iz stranke da pršte utorak! ...i smene. Oni će meni da diraju u direktorski džip, digitalnu klimu i Koteks kaputić!? Gde su bili da se obezbedi voda, radnicima plate i sve to pod udarima prinudne naplate i jurnjave sa EPS-om da nam ne iseku struju!? I šta su se okomili na mene, u usta ih lažljiva, pijana i drogirana!?

sTUPIĆ: Znaju da si osetljiv i da brzo planeš. Mora da je to.

MAD BORIX: Ti ćuti! Upale ti rocangle u med što ne smeju da pipnu Burdzino groblje i naplatu na pijaci, pa tebe ne diraju, inače bi te razvlačili niz Šulejićevu i nazad.

DA NILO LA BUS: Dobro, Mad, razumemo te. Zaista jesu najviše tebe zajašili.

MAD BORIX: Ču'š, "zajašili"!? Vama izmišljaju švalerke, biseks-triseks, Bunga-bunga, udarili vam reklamu k'o da ste etradne zvezde, a mene jašu k'o krokodila po močvari i mulju. Dokle više? ...sve im po spisku i telefonskom imeniku.

ZOKI VIDOVNJAK: Da l' da odemo u neki manastir, da ti očitaju molitvu za...

MAD BORIX: Kakvu, br'e, molitvu? Molitvu da se ne pretvorim stvarno u krokodila? A Boga mi i hoću; samo ako ih u utorak ne najurimo iz stranke.

DIGITALNI: Brate, to ti je rešeno, rekao sam ti već. Faktički su već najureni, ostalo je samo da to i formalno izglasamo.

sTUPIĆ: I ne brini, i ovog na "Groblju" rešavamo, da mi više ne prigovaraš.

MAD BORIX: Joj, samo da mi svane više ta sreda, pa da ih ja provozam na ringišpilu bez kočnica. Nemoj samo da bude opet nekog odlaganja!

DA NILO LA BUS: Neće, br'e, opusti se. Srči tu limunadu da se smiriš, pa da demontiramo ovu scenografiju što smo je koristili za pripremu tvog govora.

MAD BORIX: Ništa da se ne pipa do srede! Kormilo, admiralska uniforma, kapa, ogledalo... (khm), sve do srede neka ostane tu. 

ZOKI VIDOVNJAK: I ja predviđam da će nam ta scenografija trebati opet.

sTUPIĆ: Ti ne predviđaš, ti baksuziraš. Daj Bože, da nam ne zatreba više nikada.

DA NILO LA BUS: A meni se čini da je ono kormilo malo ukrivo?

DIGITALNI: Na koju stranu?

DA NILO LA BUS: ...pa na našu.  

 

Serbia Tudej